MELENDI

En un vehículo el primo de Mada y su padre, junto a Mada y Erizzo en el asiento de atrás, van a recoger a un amigo del tío de Mada para acercarlos a un festejo. El señor, un sibarita de vieja escuela, se presenta a Erizzo dándole la mano. El viaje transcurre con normalidad cuando una canción de Melendi irrumpe en la radio (Quiiiiiiiiiiiisiera yo saber...).

Señor: ¿Cómo se llama este joven?

Primo: Melendi, qué pasa, ¿te gusta?

Señor: Bueno, a mi me gusta si le gusta a Magdalena... bueno y a su madre también le tiene que gustar.

Mada: No, pues a mi no me gusta mucho (contesta extrañada por la respuesta del señor)

Bajan todos del coche y toman caminos diferentes, cuando Erizzo matiza a Mada que cree que el señor se estaba refiriendo a él. Llegan a la conclusión de que el señor se ha marchado pensando que Erizzo en realidad se llama Melendi y que no le gusta mucho a su novia.

NO HAY CHORIZO

Una agradable cena con dos chicas, una de las cuales era un objetivo de Nes. Los espumosos empezaban a hacer su efecto, Erizzo comenzaba a contar chistes y Nes a lanzar sus fichas y a poner su voz con acento salmantino.

Erizzo: Dice que va un comunista (con dificultad para contar el chiste), y entra en una carnicería. Dice el comunista, ¿hay chorizo?, a lo que le contestan, No hay chorizo rojo. El comunista insiste, ¿y blanco?. ¡Que no hay chorizo, rojo de mierda!

Nes: Jajajajajaja... (desternillado de risa relaja su esfinter y expulsa una sonora flatulencia que todos reciben con admiración e incredulidad)

Todos ríen, Nes abrumado se sonroja mientras piensa en la chica que quería ligarse. Erizzo en el suelo en posición fetal no puede dejar de reir.

SALADA

Lancho conversa con una chica.

LANCHO: Tu amiga tiene muy buena pinta.

CHICA: Sí, es muy salá.

LANCHO: Me la suda su sabor.

LA MÁQUINA DE TABACO

Una noche salmantina de fiesta, unos amigos tomamos unos refrigerios en uno de los bares de moda. Moncho y uno de sus ligues comienzan a retozar apoyados en la máquina de tábco del local. Pasan los minutos y los jóvenes se dejan llevar por el fervor sin apartarse de la máquina ajenos por completo a un caballero que esperaba desde hacía un buen rato para sacar su tabaco.

FUMADOR: Perdona, podeis decir a tu amigo que me deje un momento sacar tabaco. Llevo un rato llamándoles pero no se enteran (espetó el fumador a Erizzo).

ERIZZO: Moncho!!! Que quiren sacar tabaco!!!

MONCHO: (Con cara de vicioso mirando al fumador y haciendo su gesto característico) Bufff estos te van a salir encendidos ya. Jajajajaja.

RAICES

Paseando por Salamanca de pronto un gitano sorprende a Erizzo y Jiman y se cruza en su camino. Jiman que por entonces lucía una espesa melena suelta y Erizzo se alertan.

GITANO: Dadme algo de dinero que tengo que ir a Valladolid y me he gastado todo el dinero ayyyy...

Erizzo y Jiman le dan unos céntimos para ahorrarse problemas.

GITANO: Ayyy... ¿tú eres gitano, no? (mirando a Jiman con respeto racial)

JIMAN: No sé, soy de Cáceres, a lo mejor tengo raíces.

PORNO EN LA OFICINA

CONTEXTO: En el trabajo, Mayo intenta amenizar la jornada laboral en la oficina junto a su cuñada. Para ello, inserta en el ordenador un CD que le grabó Erizzo con un video dedicado y canciones varias. Nadie sospechaba que en el CD además esperaba una grata sorpresa.

CUÑADA: Vamos a ordenar unas cosas en el otro despacho.

MAYO: Vale, dejo puesto mi CD.

De repente empiezan a oirse jadeos en el ordenador, debido a que al reproducir todos los archivos se está reproduciendo una película porno que Erizzo metió en el CD a escondidas.
Padre cariacontecido al llegar al ordenador intenta quitarlo pero se le bloquea de los nervios. Su cuñada le mira raro. No hablan del tema. Nunca le ha vuelto a mirar igual.

LA DENTISTA DE JIMAN

CONTEXTO: Jiman en la consulta de la dentista sentado contesta a las preguntas del historial clínico, cuando ocurre un divertido malentendido.

DENTISTA: (Tras preguntar nombre, apellidos, dirección...) ¿Teléfono?

JIMAN: Pues estoy en Salamanca, estudio medicina, terminar la carrera...

DENTISTA: Te he preguntado el teléfono (contesta abrumada).

JIMAN: Um, entendí intereses.

POWER RANGER BLANCO

CONTEXTO: Llegan a casa tras una noche de fiesta Nes, Josi, Erizzo y un ligue de Nes. Se tiran en el sillón y charlan. Erizzo manda varios sms sobre La Falange a un enamorado del ligue de Nes y luego lee en alto los sms de su novio. La chica mira con cara de pocos amigos a Erizzo que se marcha a la habitación y vuelve vistiendo unos boxer blancos.

ERIZZO: ¿Veías los Power Rangers? (pregunta a la chica)

LIGUE DE NES: Sí (contesta apática)

ERIZZO: ¡Pues yo era el blanco! (mientras se sube al sillón y empieza a hacer bailes trivales)

SAN PEDRO

CONTEXTO: Entran en el piso de Salamanca Josi y Erizzo tras una agitada noche de fiesta. Nes en su habitación agoniza febril y semi inconsciente mientras Josi entra a saludarle con su gran abrigo negro y su seriedad característica.

JOSI: Erneeeestoooo, Erneeestoooo... (pronuncia al pie de la cama son su silueta inmutable y su voz grave)

Nes empieza a moverse y a hacer sonidos extraños mientras estira su cuello y mira hacia todos los lados sin ver a Josi

JOSI: ¿No sabes quién soy?

NES: ¿Eres San Pedro? (asustado permanece en su catre)

EL TRIÁNGULO DE LOS CALZONES

CONTEXTO: En un desayuno, antes de salir hacia la facultad Padre, Nes y Erizzo reciben la visita de Peyo, un antiguo amigo que se había acalzonado en extremo por su novia y trae emocionado noticias a los comensales.

PEYO: Erizzo, tío que bien, la casa de Marta (su novia) está a cinco minutos de la mía, la de Dani a 5 minutos y la de la novia de Dani también a 5 minutos, todos muy cerca.

ERIZZO: Coño, el triángulo de los calzones.

CONTEXTO: Peyo gesticula con cara de poco amigos, mientras Padre y Nes espurrean el café y rien durante varios minutos ante la seriedad del afectado por la broma.

EL CHULO PUTAS

CONTEXTO: Padre, Nes y Erizzo visitan una casa de chicas en Salamanca. Nes y Erizzo no dejan de hacer el gamberro y bromas de mal gusto. Mientras Padre se enoja, las chicas deciden no hacer ni caso a los invitados y continuar viendo una serie de televisión. El momento álgido llega cuando el novio de una de las chicas se convierte en tema de conversación.

VIR: Mira, este es mi novio, es muy guapo (enseña la foto en el móvil de un tipo de aspecto chulesco)

NES: Parece un chulo putas (espeta mirando la foto)

ERIZZO: Jajajajajaja, lo que te ha llamado, jajajaja. (exagerando las risas para dar gravedad al asunto, mientras Padre gesticula y se lleva las manos a la cabeza)

NES: No, a ver, si es que en mi pueblo cuando decimos eso quiere decir que parece chulo (Erizzo sigue riendo en el suelo y Padre no sabe donde meterse)

CONTEXTO: Acaban fuera de la casa, con las chicas malhumoradas y no vuelven a esa vivienda. Nes y Erizzo reciben una seria reprimenda de Padre que tardarán unos días en asumir.

SAN ANTONIO (1ª parte)

CONTEXTO: En un partido de baloncesto, con 14 años. Jiman, Erótico y Erizzo entre otros en el mismo equipo. Durante el partido el equipo rival , el San Antonio juega duro y barriobajero, intimidando e incluso lesionando a algun jugador. Al Erizzo le toca defender a un jugador del doble de su tamaño, y lejos de callarse le contesta a sus provocaciones. A la salida del partido, los sucios jugadores rivales acuden a los vestuarios del equipo.

JUGADOR CHULO DEL S.A: Están buscando al número 11, ¿se ha ido ya?

Todos callan pensando en que el jugador puede creer que se ha marchado.

JIMAN: No, es él (señalando al Erizzo pensando en cómo no sabía cual era su propio número).

CONTEXTO: Los del equipo miran a Jiman de circunstancia. Erizzo se acojona. A la salida esperan los púberes del equipo rival con sus gafas de sol y sus motocicletas para intimidar, uno del equipo visitante termina con el labio roto y el entrenador amenazando al chulo agarrandole por la pechera.

DON MUJERES

CONTEXTO: Sábado noche, llegan a la zona de botellones de Cáceres, Lancho, Erótico, Erizzo y Berro. Un calor atroz obliga a las chicas alli presentes a mostrar las minifaldas más cortas de su armario, dando lugar a una de las imágenes más eróticas que se recuerdan.

LANCHO: Buuuuu, impresionante que cantidad de tías buenas (con los ojos fuera de las órbitas)

ERÓTICO: Joder, ya te digo, como está el patio. Madre mía que zorras (alargando el cuello)

ERIZZO: Esto no es normal, lo de esta ciudad no es normal. Vaya piernas (babeando)

BERRO: Pero tíos, ¿es que no pensais en lo que sienten ellas?

CONTEXTO: El resto de interlocutores se queda callado, se miran y rompen a reir. Al finalizar la mofa, acuerdan bautizar al emisor de la frase como Don Mujeres.

LA CASA DE RONALDO

CONTEXTO: Noche de fiesta, de vuelta a casa Jiman, la Eli, Erizzo, Lancho, Nes y Celia (también cajera morbosa). En un cruce, Celia se dispone a desviarse para regresar a su casa. En corro nos despedimos antes de que la chica se marche a casa. Previamente Nes había intentado ligar con la muchacha que se despedía e intentó lanzar una última ficha desesperada al azar.

CELIA MORBOSA: Pues por aquí tiene una casa Ronaldo (en referencia a la zona residencial)

TODOS: Vaya, no lo sabíamos.

NES: Yo voy también para allá, tengo las llaves de la casa de Ronaldo por si quieres verla.

TODOS: ¿Ein? jajajaja. Vaya ficha tío. Déjalo.

CONTEXTO: Nes cariacontecido niega que eso fuera una ficha, mientras todos rien, menos las chicas que no lo entienden.

LA DE LOS MIÉRCOLES

CONTEXTO: Cerca de las 3 de la mañana Lancho, Erizzo, Erótico y Jiman se disponen a entrar en la pista de verano del Hípico cacereño. Ebrios, son abordados por la novia* de Jiman que acude a saludarle justo en la entrada al recinto.

NOVIA* DE JIMAN: ¡Hola! (saluda a Jiman enérgica y vivaz). Bueno ya vas borracho (espeta al ver la cara de su interlocutor)

JIMAN: Mmmm..., ¿quién eres? Me suena que te he follado (con los ojos entornados de la melopea).

ERIZZO: Creo que es la de los miércoles (enfatiza a su amigo).

CONTEXTO: Anonadada y con visible cara de enfado la chica se aleja de la compañía masculina.

BOTELLA CON ALARMA

CONTEXTO: Como tantos sábados esperábamos en la cola de la caja de Carrefour a pagar nuestra compra (una botella de ron y una coca cola). Lancho y Erizzo se disponen a pasar por caja, cuando la cajera les plantea una duda.

CAJERA MORBOSA: ¿Esta botella tiene alarma? (mirando la botella de ron), es que las de Ballantines tienen alarma.

LANCHO: Nos la vamos a beber igual.

CAJERA MORBOSA: Cuidado no os la bebais con alarma.